Offtopice – 11 mai 2013

Pentru direcționarea a 2% din impozit datele necesare sînt: numele entității beneficiare (Asociația Blogary), Codul fiscal (29013920), Cont IBAN: RO32RNCB0082123665430001, BCR Unirea. Data limită e 25 mai.

PREVEDEREA 2% 2013 (doilasuta.ro)

La fel ca in anii trecuti, Codul Fiscal pune la dispozitia contribuabililor mecanismul de redirectionare a 2% din impozitul pe venit datorat pentru anul 2012, catre o entitate non profit. Conform Ministerului Finantelor Publice, modalitatea de implementare a prevederii este similara, contribuabilul trebuind sa completeze formularul 230 (pentru veniturile proveniind din salarii) sau 200 (pentru venituri din alte surse) si sa le depuna la administratia financiara de care apartin pana la data de 25 mai.

FORMULAR DECLARAȚIA 230

FORMULAR DECLARAȚIA 200

Aici puteți comenta offtopic, puteți chatui, puteți pune linkuri, iutuburi, poze, ce vreți voi. Chiar și poza aferentă articolului va fi offtopic. O să punem și o melodie, ca să nu vă plictisiți în timp ce comentați offtopic.

Bob Dylan – Bob Dylan’s 115th Dream

Bob Dylan’s 115th Dream from john williams on Vimeo.

I was riding on the Mayflower
When I thought I spied some land
I yelled for Captain Arab
I have yuh understand
Who came running to the deck
Said, „Boys, forget the whale
Look on over yonder
Cut the engines
Change the sail
Haul on the bowline”
We sang that melody
Like all tough sailors do
When they are far away at sea.

„I think I’ll call it America”
I said as we hit the land
I took a deep breath
I fell down, I could not stand
Captain Arab he started
Writing up some deeds
He said, „Let’s set up a fort
And start buying the place with beads”
Just then this cop comes down the street
Crazy as a loon
He throw us all in jail
For carryin’ harpoons.

Ah me I busted out
Don’t even ask me how
I went to get some help
I walked by a Guernsey cow
Who directed me down
To the Bowery slums
Where people carried signs around
Saying, „Ban the bums”
I jumped right into line
Sayin’ „I hope that I’m not late”
When I realized I hadn’t eaten
For five days straight.

I went into a restaurant
Lookin’ for the cook
I told him I was the editor
Of a famous etiquette book
The waitress he was handsome
He wore a powder blue cape
I ordered some suzette, I said
„Could you please make that crepe”
Just then the whole kitchen exploded
From boillin’ fat
Food was flying anywhere
And I left without my had.

Now, I didn’t mean to be nosy
But I went into a bank
To get some bail for Arab
And all the boys back in the tank
They asked me for some collateral
And I pulled down my pants
They threw me in the alley
When up comes this girl from France
Who invited me to her house
I went, but she had a friend
Who knocked me out
And robbed my boots
And I was on the street again.

Well, I rapped upon a house
With the US flag upon display
I said, „Could you help me out
I got some friends down the way
” The man says, „Get out of here
I’ll tear you limp from limb”
I said, „You know they refused Jesus, too”
He said, „You’re not Him
Get out of here before I break your bones
I ain’t your pop”
I decided to have him arrested
And I went lookin for a cop.

I ran right outside
And I hopped inside a cab
I went out the other door
This Englishman said, „Fab”
As he saw me leap a hot dog stand
And a chariot that stood
Parked across from a building
Advertising brotherhood
I ran right through the front door
Like a hobo sailor does
But it was just a funeral parlor
And the man asked me who I was.

I repeated that my friends
Where all in jail, with a sigh
He gave me his card
He said, „Call me if they die”
I shook his hand and said goodbye
Ran out to the street
When a bowling ball came down the road
And knocked me off my feet
A pay phone was ringing
It just about blew my mind
When I picked it up and said hello
This foot came through the line.

Well, by this time I was feed up
At tryin’g to make a stab
At bringin’ back any help
For my friends and captain Arab
I decided to flip a coin
Like either heads or tails
Would let me know if I should go
Back to the ship or back to jail
So I hooked my sailor suit
And I got a coin to flip
It came up tails
It rhymed with sails
So I made it back to the ship.

Well, I got back and took
The parkin’ ticket off the mast
I was ripping it to shreds
When this coastguard boat went past
They asked me my name
And I said, „Captain Kidd”
They believed me but
They wanted to know
What exactly that I did
I said for the Pope of Eruke
I was employed
They let me go right away
They were very paranoid.

Well, the last I heard of Arab
He was stuck on a whale
That was married to the deputy
Sheriff of the jail
But the funniest thing was
When I was leavin’ the bay
I saw three ships a-sailin’
There were all heading my way
I asked the captain what his name was
And how come he didn’t drive a truck
He said his name was Columbus
I just said, „Good luck”.

Facebook Comments
Publicat
Din categoria Stiri

De Blogary

Unul dintre cele mai influente bloguri de dreapta, lansat în 4 ianuarie 2010. Scriu la Blogary: Florina Neghină, Claudiu Băcanu, Horațiu Coman, Dragoș Paul Aligică, Alexandru Hâncu, Răzvan Cucui,

17 comentarii

    1. Bleen Ce frumos, parcă suntem la panopticum. Dăm (sau nu dăm) 50 de bani unui nene şi acela ne lasă să lipim ochiul pe găurica din carton şi să vedem monştrii plutind în formol. Ăla se miră cu aerul cel mai natural din lume că nu îl respectă lumea pe Crin Antonescu şi comentatorii îl mai pişcă niţel pe Băsescu. O fi vreo găurică prin care ei se uită la noi? Dacă ajungem să ne privim pupilă în pupilă?

      Răspunde

      1. DanCanada  Mi-e teama ca multi se vor rezuma la a lovi in Clinton, ferindu-l astfel pe Il Capo de orice impact.

        Răspunde

  6. Si tot una „liberala”, PeNaLa, chiar ! Mai țineți minte cum Nașul Mare -Tariceanu lipea, undeva prin 2008, cate 200 de euro pe fruntea tuturor cuplurilor de tineri insuratei, cadou de la stat !? 
    Numai la prima căsătorie, evident. Virtutile sant publice, morala e .. privata  (gigolo-ul care e pe cale sa-si arondeze acuma a 5-a gigoleta, promova virtuțile creștine pe seama altora si mai ales pe.. banii altora)

    Răspunde

  7. http://youtu.be/PvdrwRs27hE
    a squid eating dough in a polyethylene bag is fast and bulbous, got me?
    When she wears her bolero then she begin t dance
    All the pachucos start witholdn hands
    When she drives her Chevy Sissys dont dare t glance
    Yellow jackets n red debbles buzzin round er hair hive ho
    She wears her past like uh present
    Take her fancy in the past
    Her sedan skims along the floorboard
    Her two pipes hummin carbon cum
    Got her wheel out of uh B-29 Bomber brodey knob amber
    Spanish fringe n talcum tazzles FOREVER AMBER
    She looks like an old squaw indian
    shes 99 she wont go down
    Avocado green n alfalfa yellow adorn her t the ground
    Tatooes n tarnished utenzles uh snow white bag full o tunes
    Drives uh cartune around
    Broma seltzer blue umbrella keeps her up off the ground
    Round red sombreros wrap er high tap horsey shoes
    When she unfolds her umbrella pachucos got the blues
    Her lovin makes me so happy
    If I smiled Id crack m chin
    Her eyes are so peaceful thinks its heaven she been
    Her skin is as smooth as the daisies
    In the center where the sun shines in
    Smiles as sweet as honey
    Her teeth as clean as the combs where the bees go in
    When she walks flowers surround her
    Let their nectar come in to the air around her
    She loves her love sticks out like stars
    Her lovin sticks out like stars

    Răspunde

    1. Bleen Drept urmare, pentru a evita umilintele, s-a semisinucis: si-a tras o sageata in git, dar a ricosat dintr-un cartilaj si a iesit la un unghi de 90 de grade. A fost nevoit sa dea inapoi juma’ din bani.

      Răspunde

  10. Azi se împlinesc 4 ani de la operație de triplă hernie de disc. Credeam că în cel mult un an-doi ajung iar la operație. Au trecut 4 ani fără probleme. Datorită prof. dr. Luminița Sidenco (Bioterramed și Spitalul SRI Balotești) și chirurgului Paul Pătrașcu (Universitar)
    Blogul bleen.ro nu mai e online însă am păstrat textele.
    Mesaje de dincolo – 10 mai 2009

    În urma mai multor şedinte oculte prin sms, Bleen ne transmite dezvăluiri şocante direct de pe patul de spital:
    Picasso Poirot intră gînditor, cu paşi înceţi, în sala de operaţii. Ceilalţi 2 doctori (Iliescu şi Gheorghe) îl deschiseseră pe Bleen, se uitau plictisiţi în el şi căscau. Picasso luă bisturiul cu un gest leneş, îşi puse gînditor degetul la frunte, şi lama bisturiului disparu în tăietura lungă şi adîncă. Urmară 2 mişcări repezi şi scurte spre stînga, o volută, o tăietura lungă, de-un manierism rafaelian, de sus în jos… Se opri brusc, se uită furios în sus, ridică mîinile spre tavan şi izbucni deznădăjduit: Porca Goya Miseria, Merde Velasquez and all the Saints! Nu-mi iese, nu-mi iese şi gata! Totuşi este trist în lume. Îmi lipseşte mişcarea de geniu…. Santa mediocritas! Se întoarse furios şi începu, cu mişcări furioase, să strice tot ce a făcut. Ţipînd, începu să înfigă bisturiul în tăietura de zeci de ori pînă obosi. Îşi dădu cu mîna prin păr şi ieşi alergînd, din sală. Ajunse în parcul de vis-a-vis de spital şi se aruncă pe o bancă, deznădăjduit, cu capul în mîini, plîngînd cu sughiţuri.
    Stătu aşa pînă pierdu noţiunea timpului. Au trecut 2 minute sau 2 ore? O minge roz cu buline albe se rostogoli la picioarele lui. Ridică încet privirea. Un puşti îndesat, bucălat, roşu în obraji, cu ochi vioi, rîzînd, se apropie în fugă, luă mingea şi îi zîmbi ştrengăreşte neurochirurgului nostru. Faţa acestuia se transfigură brusc, îşi dădu o palmă peste frunte, ridică mîinile spre cer şi strigă şamanic, în transă: Ave Hipocrate! Ave Bazac! Am găsit! Îşi luă bisturiul (pe care îl aruncase în iarbă) şi o luă la goană în direcţia spitalului, alergînd nebuneşte, pe roşu, printre maşini. Intră în sala de operaţii, îi dădu la o parte pe ceilalţi 2 doctori şi se apucă febril de treabă.
    Bleen se urcă pe scăunel şi se uită în oglindă. Zîmbi. Îi plăcea. 3 vertebre mai puţin, 3 discuri mai puţin, 3 hernii mai puţin. Era mulţumit. 1,45 m. Era mai compact acum. Mai cochet, mai drăgălaş, un Pepe chinezesc, puţin mai mic decît originalul, un muţunache mic şi pufos, un sex toy pentru tipe sadice, cărora le place să strice jucării. Întoarse capul. În spatele lui era Picasso Poirot. Se dădu jos de pe scăunel şi îi zise: “Domnule Doctor, n-aţi putea să-mi faceţi şi două gropiţe cu bisturiul în obrăjori? Aş fi superdrăgălaş.” Picasso Poirot zîmbi poate pentru prima dată în viaţa lui. “Ai văzut, tinere? Dacă te duceai la Bagdasar sau Floreasca te făceau brigadier la Canal, ca pe Duda, sau adjunct cu propaganda la vreun muzeu tulcean sau inginer la Energomontaj, ca Geoană. Ăştia de la Bagdasar şi Floreasca sunt adepţii realismului socialist. Eu, ca şi Chuck Norris, sînt adeptul stilului frust, direct, post-modern, minimalist. De fapt, doar doi oameni în lumea asta pot reteza trei vertebre dintr-o mişcare…dar ce mişcare!… : eu şi Chuck Norris. Ştiai că cel mai rău la hernie de disc e să te apleci? Mă rog, la hernie de disc şi la Rahova în celulă, ca să fiu mai exact. Ei bine, te-am făcut atît de mic încît nu trebuie să te mai apleci. Iar la hernie nu e bine să stai în picioare. Acum, la înălţimea ta, e ca şi cum ai sta jos, nu în picioare. Deci ai mai scăpat de un risc.
    Disclaimer.
    Dr. Paul Pătraşcu se spune că ar fi unul dintre cei mai buni neurochirurgi din ţară atunci cînd e vorba de coloană. Nu ştiu cum stă cu simţul umorului (nu e genul de chirurg vorbăreţ, slobod la gură şi miştocar – e scurt, tăios, şi la propriu si la figurat, şi minimalist. Aşa că sper ca aceste rînduri să nu apuce să fie citite de cineva de la Spitalul Universitar, cel puţin pînă mă externez.
    Tot ce aţi citit mai sus e pură ficţiune. Doar 3 lucruri sînt reale: mîine mă operez de hernii de discuri, Paul Pătraşcu e neurochirurg şi seamănă izbitor cu Hercule Poirot.

    Răspunde

    1. Bleen Ai pile prin Ploieşti? Mergi pe la Slănic să te îmbăiezi în saramură. Mai eviţi operaţia câteva cincinale cu fiecare baie.

      Răspunde

Lasă un comentariu

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *