Stirile zilei, linkuri, social media si offtopice – 10 ianuarie 2014

foto: p-ăsta îl văd azi (e deja în cinematografe la noi). Wolf  of Wall Street, de Scorsese, pentru cine întreabă

Zilnic vom avea linkuri politice și din lume adunate, tweeturi, statusuri de facebook, imagini video de la noi și de aiurea.

[wp_rss_multi_importer]

[toggle title=”Blogary pe Twitter” state=”open” ][/toggle]

[toggle title=”Blogary pe Facebook” state=”open” ]

Post by Ionut Popescu.

[/toggle]

Facebook Comments
Publicat
Din categoria Stiri

De Blogary

Unul dintre cele mai influente bloguri de dreapta, lansat în 4 ianuarie 2010. Scriu la Blogary: Florina Neghină, Claudiu Băcanu, Horațiu Coman, Dragoș Paul Aligică, Alexandru Hâncu, Răzvan Cucui,

29 de comentarii

  2. Am visat azi noapte că mă apucasem de fumat marijuana. Și mă gîndeam: ce dracu afacere am făcut că m-am lăsat de fumat tutun și m-am apucat de fumat marijuana? Și trebuia să-ți faci singur țigările și mi-era rușine că nu știam cum și păream mai de la țară din cauza asta.

    Răspunde

    1. Mda, traseismul politic e ca libertatea de miscare in UE. Pana la urma politica se face cu oameni si pentru oameni, asta par sa uite politicienii de fiecare data cand deschid gura. Iar faza ca doar un prim-ministru poate fii exponent al unor cercuri oculte, ajunge sa ma uit la Ianukovici. De fapt acolo e foarte pe fata toata treaba.

      Răspunde

  9. Văzut The Wolf of Wall Street. Nota 12 din 10. Spoiler: tipul negricios care îl prezintă la final pe Jordan Belfort (Di Caprio) e chiar Jordan Belfort originalul.

    Răspunde

  10. Vizita subscretarului de stat american va dura două zile. În locui ei, eu aş sta mai mult, ca să să văd cât rezistă Ponta fără provizii. La un moment dat tot trebuie să iasă de sub pat, să ceară de mâncare.

    Răspunde

  11. Bre, bre, ţara socialistă dădu în clocot cu spume. Prezidentul francez care trăieşte, cum se zice, în concubinaj cu actuala parteneră, o jurnalistă, asta după ce se despărţise de fosta parteneră, tot concubină, cea care a candidat şi ea la prezidenţiale şi cu care are patru sau cinci copii, a fost surprins cum merge cu scuterul la, cum să o mai numeşti?, amanta sa, o actriţă, care locuieşte la doi paşi de palatul prezidenţial. Singura gardă de corp care-l însoţeşte în aceste peripluri le cumpără dimineaţa croasante.

    Răspunde

  12. Inteleg ca Ponta n-a mai aparut de marti si nimeni nu stie unde e (Dragnea insusi a spus ca habar n-are unde e). As publica un anunt in MOf.

    Răspunde

    1. Poate se pregateste ca Rocky Balboa inainte de meci. Pentru ca maestru’ Cristoiu zice ca totusi o sa aibe meci cu tanti Nuland. De cind a devenit Maestrul insider PSD?

      Răspunde

  13. In conferinta de presa de azi de la CSM: ‘Adina Anghelescu (luju.ro): Aveti in vedere modificarea legii 202/2010 privind completele de 5 judecatori pentru ca se ridica probleme foarte mari sau semne de intrebare cu privire la impartialitate, la repartizarea aleatorie a dosarelor, samd? Adrian Bordea: Asa este, asa este. Noi incercam sa gasim variante. ‘

    Răspunde

    1. Înseamnă că degeaba s-a dus Ponta să se strîmbe la ei pe fereastră. (Hai, mă, nu țineți minte faza cu piticii de grădină din „The Full Monty”? Cînd se duce Tom Wilkinson – rămas șomer fără să știe nevasta care cumpără în continuare la greu pe cardul lui de credit – să dea interviu de angajare și Robert Carlisle – țicnitul de Begbie din Trainspotting – cu Mark Addy – da, măi, regele Robert din Game of Thrones! – îi fufu meciul plimbînd niște pitici de grădină pe la geam, comisia de interviu fiind cu spatele, dar observînd manifestările de sindrom Tourette ale bietului candidat.)

      Răspunde

  15. De pe Facebook adunate

    Un algerian cu o barba mare este asezat alaturi de un francez foarte occidental într-un avion Paris-Alger. Dupa decolare stewardesa ofera bauturi pasagerilor. Francezul cere o cupa de sampanie. Dupa ce il serveste, stewardesa îl întreaba pe musulman daca vrea si el una. Musulmanul foarte ofensat :

    – Prefer sa fiu rapit si violat cu salbaticie de zece prostituate de la Babilon decât sa las o singura picatura de alcool sa atinga buzele mele!

    Francezul, înecându-se, da repede înapoi cupa de sampanie, spunând stewardesei:

    – Si eu prefer, nu stiam ca se poate alege!

    Răspunde

  16. Alta bucurie mica si meschina, a demisionat Gabriela Firea Pandele din PSD, se duce dracului rapița, i-a lăsat fără meliță.

    Răspunde

  18. Prins cu piftiile şi caltaboşii, uitasem de guvernul socialist-ecologist francez. Neobosit, acesta, în frunte cu preşeditele ţării, începe anul cu o nouă, dar veche luptă. Nu, nu e vorba de şomaj, unitatea politică europeană sau alte chestiuni din acesta mărunte. Guvernul se luptă cu un comic. Acest comic, zice-se controversat, cam de nivelul lui Doru Octavian Dumitru, care face comicării de ani de zile, a inventat acum câţiva ani un salut subversiv, „la quenelle” (quenelle e o un fel de găluşcă) despre care, atenţie, „se bănuieşte” că ar fi salutul nazist. Salutul [search images google „la quenelle”] nu e nazist şi aici e toată comicăria şi subversiunea, dar socialiştii francezi îl văd nazist, pentru că ei oricum nu văd decât nazişti în faţa ochilor.

    Astfel, ministrul de interne a dat o circulară către prefecturi prin care li se cere să interzică spectacolele comicului în chestiune, ceea ce se întâmplă deja. Ministrul Justiţiei, dama
    care a iniţiat legea căsătoriei pentru toţi, spune că studiază baza legislativă pentru a vedea cum poate fi interzis comicul cu pricina. Pentru că, în ciuda interzicerii efective, nu s-a găsit încă legea pe baza căreia se interzice, ci se interzice pentru că aşa a zis ministrul socialist de interne, pe vorbele ministrului de interne. Doamna ministru care stăpâneşte peste Ministerul Drepturilor Femeilor şi purtătorul de cuvânt al guverului s-a exprimat şi a spus că guvernul trebuie să împiedice prin orice mijloace propagarea găluștii, adică „la quenelle”. Cu ocazia urărilor de anul nou adresate funcţionarilor publici, însuşi el presidente Hollande a spus că trebuie luate măsuri. Guvernul şi preşedintele fac front comun în faţa comicului.

    Ţara socialistă fierbe, pentru a interzice un comic, un artist în felul lui. Unde mai pui că, ironia ironiilor, comicul e un „franco-african”. Sintetic, guvernul socialist se luptă cu un francez de origini africane pe care îl acuză de antisemitism, pentru că acesta a inventat acum nişte ani un salut ce se numeşte „găluşca”. Şi, ce mai freamăt, şi ce mai zgomot.

    Răspunde

    1. Intr-adevar salutul nu e cel nazist, insa francezii vor gasi cu siguranta un motiv pentru care ei califica asa salutul respectiv. De exemplu, ca „la quenelle” provine din nemtescul „knödel”, un fel de galuste folosite fie ca garnitura, fie in ciorbe. Deci daca ministrul femeilor vrea sa impiedice propagarea galustii va trebui sa intre cu mascatii in oala de ciorba a fiecarei gospodine. Francezii astia sunt un fel de Gigi Becali al Europei. De fiecare data cand aud ce mai nascocesc, am parte de o buna portie de ras.

      Răspunde

    2. S-a interzis salutul ala, nascocit de el? In locul lui as inventa altul si l-as numi la fel.
      Si ce daca ar fi identic cu salutul militar si eu i-as zice „la quenelle”?

      Dupa aia sa te tii istericale: „de ziua nationala a Frantei, toti militarii au fraternizat cu Doru Octavian Dumitru si au folosit „la quenelle” in fata presedintelui”. Zbang. Sun Tzu ar fi mindru de mine 🙂

      Răspunde

    3. Io nu prea ştiu franceza, dar parcă văd că, în felul în care se mişcă trebile, are să apară şi pe la noi peste vreun an salutul „la Canal!”, dar care n-o să fie interzis, ci încurajat de socialiştii noştri.

      Răspunde

  19. Dragnea zice că Uniunea rezistă pînă se rupe? Adînc. Așa cum și omul trăiește pînă moare. Și vorbește pînă tace.

    Răspunde

Lasă un comentariu

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *